Pentru mine diavolul este tatal meu vitreg molestatorul

Mi-e greu sa scriu tot numele…incerc…”abuz sexual” . Cand rostesc aceste cuvinte sau le citesc, ma trec fiorii si acum, dupa atatia ani.

Incep cu inceputul: aveam vreo 8-9 ani cand mama mea s-a cunoscut cu tatal meu vitreg. Inainte de el mama a mai avut un prieten, la care am tinut foarte mult, dar ei nu se intelegeau si s-au despartit. Poate de aceea l-am urat pe tatal vitreg din prima clipa cum l-am cunoscut…sau poate cu sufletul curat de copil am simtit diavolul din el.

In fine, prin ’90 mama s-a casatorit cu diavolul (scuzati-mi expresia), sentimentele mele de ura pt el se adanceau pe zi ce trecea. Nu era un om bun, imi era frica de el, dar mama nu a vrut sa mai suferim de foame si de frig (ca dintr-un salar de croitoreasa nu traiam prea bine) asa ca a ramas cu el. Din garsoniera ne-am mutat in apartament cu 2 camere si deci am primit si eu camera mea. Mama lucra in 3 schimburi. si 2 saptamani nu era acasa seara sau noaptea. Cand am inceput sa ma maturizez, sa-mi creasca sanii etc…domnul a inceput sa ma pipaie, cand nu era mama acasa…nu prea stiam ce se intampla pentru ca mama nu mi-a dat prea multa educatie sexuala, ce am stiut era de la scoala si din filme, carti, reviste. Poate de asta credeam ca domnul isi cam bate joc de mine ca sunt grasa de aceea ma pipaie. Da, eram cam plinuta pt varsta mea. Dupa un timp nu i-a ajuns ca ma pipaia pe ascuns, intra la mine in camera si ma strangea la perete sau se culca peste mine in pat si se freca de mine cu penisul, cred ca pana avea orgasm…era groaznic. O matahala de barbat de 100 de kg, nu puteam sa ma misc, de groaza nu puteam sa urlu sau ma tinea de gura cand il amenintam ca il spun la mama. Dadeam din maini si din picioare sa-l lovesc, dar nu reuseam. Imi spunea ca degeaba il zic la mama ca oricum nu ma va credea (nu aveam o relatie prea buna cu mama mea, o uram pt ca s-a maritat cu diavolul asta si nu s-a impacat cu tatal meu adevarat).

Pe atunci a ramas mama insarcinata, l-a nascut pe fratele meu si a devenit foarte bolnava.  A stat mult pe acasa si o perioada s-a mai linistit situatia si pt mine. Si ei se certau foarte des, foarte urat. In clasa a 9-a l-am rugat pe tatal meu adevarat sa imi plateasca sa stau la liceu la internat, ca sa nu fiu nevoita sa fac naveta. Motivul adevarat era sa nu fiu acasa, dar nu indrazneam sa spun nimanui.

Cand mama si-a revenit s-a reintors la munca, muncea 6 zile din 7. Fratiorul meu crestea frumos, pe el il iubeam mult. Dar a revenit si problema abuzului…vineri seara, sambata seara…ma ingrozeam cand mama mergea la munca. Venea tot mai des…Nu m-a violat, dar se freca de mine si ma pipaia pe sub bluza si vroia si in chiloti…

imi tremura tot corpul, mana, cand imi amintesc…il urasc din tot sufletul.

La 15 ani am avut primul meu prieten-amic, daca incerca sa ma sarute ma trageam si nu-l lasam…imi aminteam…

Intr-o seara diavolul a intrat in camera mea si era mai rau ca altadata, bause, era foarte agresiv…si vroia sa traga chilotii de pe mine, cred ca urma sa ma violeze…dar cumva am scapat din stransoare si l-am lovit cu pumnul in penis, atat de tare ca a cazut pe jos. Urla si ma suduia, imi spunea ca ma omoara. S-a tarat cumva la el in camera si 2 zile a stat in pat. Nu stiu ce i-a zis la mama dar si ea s-a rastit a doua zi la mine si i-am spus ca l-am lovit pt ca m-a lovit si el. Dupa-masa am iesit cu prietenii si seara cand m-am reintors el ma astepta la usa. Cum am intrat si am inchis usa s-a pus in fata usii si m-a lovit, cu palma, cu pumnul, cu picioarele, eram cazuta pe jos dar el dadea in mine cu picioarele ca intr-un animal, pt ca l-am lovit acolo, acolo la penis si l-am invinetit cum a zis el si poate l-am facut impotent.

Viata mea a devenit groaznica, poate si adolescenta si ca nu vroiam sa fiu acasa. Mamei nu puteam sa-i spun…nu stiam ce si cum. Ma certam si cu ea si cu toata lumea. In vacante mergeam la taica-meu (locuia in alt judet), dar nici acolo nu ma lasa mama mai mult de 2-3 saptamani. O uram si pe ea. Am inceput sa fumez, sa merg la discoteci (acolo eram in liceu si internat). La 17 ani m-am indragostit lulea de primul meu prieten adevarat cu care am hotarat sa fac dragoste…dar la inceput a fost groaznic…tot acolo imi statea gandul cum se urca diavolul pe mine, cum ma pipaia…asa ca i-am spus prietenului meu. El vroia sa il ucida pe tatal meu vitreg, greu l-am calmat, dar marturia m-a ajutat pe moment, prietenul meu a devenit mai tandru. Notele mele au devenit mai slabe si mama vroia cu orice pret sa fac naveta si sa nu mai stau in internat. Mi-am luat inima in dinti si am fugit de acasa. M-am urcat in tren sa fug la tati, dar mama l-a trimis pe diavol sa ma caute si m-a prins in tren…In drum spre casa i-am spus ca de aceea am fugit ca nu vreau sa stau intr-o casa cu el, ca il urasc, il urasc din toata inima pt ce mi-a facut. El a zis ca degeaba ii spun la mama cand ajungem acasa ca ea si asa nu o sa ma creada. Asa ca iarasi am tacut si nu i-am zis mamei. Peste vreo o luna iarasi am fugit de acasa, de data asta m-am ascuns si l-am sunat pe tata sa vina dupa mine. El m-a dus la el in oras si i-am spus tot, i-am spus ce a facut idiotul ala, cu mine, din mine. Tata a sunat-o pe mama si i-a zis despre ce e vorba. Mama i-a cerut sa ma duca acasa si sa vorbim. Asa a si fost…Tati m-a dus acasa si ne-am pus cica toti 4 la vorbit. Am spus tot mamei, fata de el, fata de tata. Diavolul a inceput sa rada si sa-si bata joc ca sunt o usuratica si doar vreau sa ma scot si nu e adevarat nimic din ce spu. Mama a adus o Biblie si l-a pus sa jure cu mana pe Biblie pe viata fratelui meu ca nu este adevarat. Si el a jurat. Si mama l-a crezut….Si m-au bagat 10 zile la psihiatrie…M-au drogat cu fel de fel de calmante etc am simtit ca vreau sa mor…vroiam sa mor…cu orice pret…dar am trecut si peste asta.

Tata mi-a promis ca daca termin liceul pot sa ma mut la el. Vroiam mai mult ca orice…il iubeam mult pe tati, era ca un inger pt mine. Pt asta m-am apucat din nou de invatat si am terminat, am luat bacul cu note bune. Si in vacanta i-am zis la tata ca atunci as vrea sa ma mut la el. Dar el a dat inapoi, locuia cu bunicii si sora-mea (ea era rezultatul casatoriei anterioare a lui tata) si zicea ca nu mai are camera si pt mine…A fost un soc, un preinfarct, nu stiu cum sa-l numesc…am simtit ca in clipa aia viata mi se termina. Dar o verisoara  mi-a propus sa locuiesc la ea o perioada, in secret. fara ca bunicii sa stie. Asa a si fost. Am muncit, pe urma m-am mutat separat in chirie, cu o prietena…Si am simtit ca viata mea incepe sa-si revina.

In tot acest timp mama a ramas singura cu diavolul si cu frate-meu. Se certau foarte mult, o lovea pe mama, ca si pe mine adineaori (am primit si batai foarte multe). Si intr-o cearta din asta mama i-a aruncat cele intamplate cu mine, si el i-a zis razand ” Si ce daca? si altii isi folosesc copii vitregi, eu de ce nu puteam s-o fac? Daca tu nu mi-ai dat!” In clipa aia mamaa fost terminata cu nervii, si s-a mutat separat, in bucataria de vara. De atunci am devenit cele mai bune prietene, ea are adeseori remuscari pt tot ce a trebuit sa suport eu in viata asta, zice ca ea a adus diavolul in casa, ca sa-mi distruga viata…Dar pe ea nu pot sa fiu suparata, pt ca stiu cat a suferit si ea.

I-am dat de inteles prietenului si tuturor celor care intra in casa noastra ca daca cineva se uita macar altfel la fata mea decat la o fetita, il omor, cu mana mea, si credeti-ma ca as fi in stare s-o fac. La 16 ani era sa-l omor si pe diavolul cu un cutit, intr-o cearta, dar el mi-a dat cu o vaza in cap si am lesinat.

Iubesc oamenii, si in felul meu sunt foarte inocenta, incerc sa cred ca toti au cate ceva bun in ei. Dar pe omul ala nu il voi ierta in viata mea. Dumnezeu sa ma ierte dar l-am blestemat: atata ii doresc ca atunci cand va fi pe moarte eu sa fiu ultima persoana pe care o vede, sa incerce sa-si ceara iertare dar sa nu-i iasa un cuvant pe gura.

Sunt rea? stiu…dar nu pot sa-l iert….Cred ca din cauza lui nu am avut o relatie normala, nu stiu ce e fericirea adevarata…Cand aud de abuz sexual devin foarte nervoasa si as fii capabila de lucruri fff urate cu acei oameni.  Vreau sa ajut copiii cu aceeasi situatie, vreau sa-i fac sa indrazneazsca sa vorbeasca, sa stie alaturi persoane care ii inteleg, pt ca au avut aceeasi experienta, vreau ca toti cei care fac asa ceva sa fie pedepsiti foarte tare.

Anonim